Durante todo este tiempo

Durante todo este tiempo que he estado sin escribir han pasado muchas cosas. En primer lugar, dejé de escribir en el blog porque no me encontraba bien, estuve de bajón, con ansiedad y encerrada en mi habitación en la resi sin ganas de hacer nada ni de saber nada de nadie.

Tiempo más tarde llegó el psiquiatra con una pastilla mágica que no había probado antes, y el cambio fue de la noche al día, durante 3 meses estuve alegre, de buen humor, contando chistes, activa, apuntándome a todos los talleres voluntarios de la resi habidos y por haber, aparte de los obligatorios, acudí a dos bautizos que hubo en la familia, llevando la preparación de ropa, peluquería, etc. sin ningún problema, al contrario de lo me suele suceder, que me ahogo en un vaso de agua, me comía el mundo, dormía sólo de 7 a 8 horas diarias y no hacía ni siesta, estaba hiperactiva, demasiado eufórica podría ser bajo mi parecer.

Pero la mejoría se fue tal y como había venido, también por arte de magia y sin despedirse, un día cualquiera dejé de tener energía y fui abandonando uno por uno los talleres voluntarios que estaba haciendo, incluso la preparación de la inauguración de la biblioteca de la resi, de lo que también me estaba encargando. Y llegó de nuevo la oscuridad. Me encerré como siempre en el refugio de mi habitación.

La situación también se agravó porque en la resi se pusieron a hacer limpieza a fondo de las habitaciones, y la mía está abarrotada de cosas y papeles de los que me pidieron que me deshiciera para poder limpiarla mediante un proceso de desacumulación que me propusieron hacer.

El problema viene cuando resulta que yo no quiero deshacerme de nada (que mis padres se lleven a casa lo que no utilizo, y tirar lo que no sirve) porque a mi erróneo parecer yo siento que lo necesito TODO. Y llega un momento en que se me hace una montaña tener que tomar pequeñas decisiones de lo que he de dar a mis padres, de lo que he de tirar y de lo que me puedo quedar para el día a día. Se me hace un esfuerzo inmenso desprenderme de algo.

He podido desacumular lo más evidente, pero ahora ahí estamos, en pleno estancamiento del proceso de desacumulación, porque otro inconveniente es que no me dejo ayudar por nadie porque no tolero que nadie me toque las cosas, nada de nada.

Si a todo eso sumamos que debido a mi bajo umbral de tolerancia a la frustración, cuando alguna cosa me sale mal a lo largo del día, por pequeña que sea, me paraliza y me impide seguir haciendo cosas...la combinación es nefasta. Pero como ésta, mil excusas más...que si tengo ansiedad y no me encuentro bien para hacer nada hoy, etc.

La psicóloga privada a la que voy me ha dado una fecha límite para que limpie la habitación, pero yo misma no estoy nada segura de poder llegar a conseguirlo.Y ante el miedo que me produce la situación, hago como el avestruz y escondo la cabeza, es decir, me encierro y me refugio en mi habitación y no quiero saber nada del mundo, mientras me carcome la ansiedad.

El psiquiatra me ha variado un poco la medicación a ver si me puede ayudar en algo, esperemos que así sea, pero de hecho soy consciente de que el esfuerzo lo he de realizar yo y tan sólo yo.

Por otro lado, ante mi estancamiento físico como mental, la psicóloga de la resi me ha aconsejado varias medidas a tomar para mejorar, entre ellas retomar el blog, a ver si aparte de tener una motivación, poder ayudar a otras personas con problemas parecidos al mío, etc, me sirve de autorreflexión, de introspección para que haga consciente todo lo que me está pasando y así poder modificarlo.

Así que, aquí estoy de nuevo para daros la paliza.

Saludos a todos amig@s.