Esta noche he reflexionado y me he dado cuenta de que lo me dice la psicóloga de la residencia es cierto: que puedo esforzarme y poner más de mi parte de lo que lo hago, que puedo pero que no lo hago. Y de repente se me ha iluminado la mente y he visto las cosas claras: ¡¡¡ESTOY PERDIENDO EL TIEMPO!!!
En vez de emplear mis energías en alimentar obsesiones, como por ejemplo estar todo un día dándole vueltas a la cabeza porque no recuerdo una palabra que he pensado y se me ha olvidado, en vez de perder el tiempo y mis energías en esas gilipolleces, debería estar empleando ese tiempo y esas energías en tratar de hacer cosas que me permitan salir de esta residencia y poder vivir en un piso yo sola de forma totalmente autónoma e independiente.
Esa es la meta a conseguir pero parece que se me han olvidado los pasos a seguir, es decir, el camino para llegar a ella y el tiempo se me escapa.
Para ello me queda un camino largo que recorrer, pero si no doy el primer paso, difícilmente llegaré al final del mismo.
Por eso es que debo poner todo lo que pueda y más de mi parte, y empezar YA el camino.
Empezar por levantarme y no estar tanto tiempo acostada como lo hago sino intentar estar más activa, lo que ahuyenta las obsesiones y la ansiedad que éstas me producen, para ello puedo hacer infinidad de cosas, el caso es no estar parada.
Lo único que me preocupa es la somnolencia que me produce la medicación, me da tanto sueño que no hago más que dormir toda la mañana sin poder despejarme para hacer nada.
Y comprendo que he de realizar las tareas que todos los residentes tenemos asignadas del día a día para poder llegar a ser autónomos e independientes, como pueda ser ducharse y llevar una buena higiene, hacernos la cama y cambiarnos la sábanas, hacer la limpieza del comedor el día que me toque, etc. que son tareas que son pequeñeces comparadas a las que tendríamos que hacer si viviéramos solos.
Colaborar y ser participativa en las actividades que proponga el centro, relacionándome además así con mis compañeros.
Tener iniciativa para llevar a acabo cargos o tareas que supongan una responsabilidad. Por ejemplo, empecé a encargarme del proyecto de la biblioteca, pero en cuando empecé a recaer, lo dejé.
Y por supuesto, ahora lo comprendo, cumplir unas normas totalmente necesarias.
Yo, de momento, acabo de retomar el blog como me propuso la psicóloga de la resi, que ya es algo, pero me sigue preocupando el estancamiento en el proceso de desacumulación de la habitación, me lo tengo que replantear YA de forma inmediata para poder llevarlo a cabo, es parte del camino.
Por lo menos me he dado cuenta de que estoy estancada y que debo de redirigir mis energías en actividad y no en dejarme vencer por las obsesiones.
Y aquí tengo compañeros con patologías más graves que la mía ¿por qué no iba yo a poder conseguirlo?. Lo fundamental es saber lo que tengo que hacer, de lo que afortunadamente he despertado hoy, y después querer hacerlo.
Lo importante es que he descubierto el camino, ahora depende de mí recorrerlo o no, pero por lo menos lo he descubierto porque hasta hoy no he sido consciente de cómo he estado perdiendo el tiempo, que ya son casi 5 años y medio ingresada. Es hora YA de ponerse a andar ¿no creéis?
Yo sí, aunque sea poco a poco y al principio me cueste una barbaridad.
Y YO PUEDO.
Besos, Alice.
Hola, antes que nada darte muchos animos para que te recuperes, he leido alguna de tus entradas y por fin me decido a dejar un comentario.
ResponderEliminarTe voy a dejar un video que para mi es muy inspirador, y me ayuda, no se si lo conoceras ya, es de un profesor que da 'La ultima conferencia' en una univeridad americana. La ultima conferencia es una charla un profesor cuando se jubila creo. Aqui tienes el link:
http://www.youtube.com/watch?v=yJjN9ivIkf8&feature=related
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ResponderEliminarHola Anónimo, muchas gracias por tus ánimos y me alegra mucho que por fin te hayas decidido a dejar un comentario.
ResponderEliminarRespecto al vídeo, lo siento porque me hubiera gustado mucho verlo pues no lo conozco pero el sistema me dice que no está disponible. Lo intentaré en otro momento a ver si puedo acceder, de todas formas muchas gracias por tu interés.
Besos, Alice.
hola estoy leyendo x primera vez tu bloc, xq de hecho buscaba informacion sobre el toc. recientemente he visto un documental sobre toc y me ha quedado la duda si lo padezco... ya que desde que tengo uso de razon he tenido pensamientos feos, que si no hago algo cualquier cosa fea (que no me animo ni a escribir) puede pasarle a un ser querido... desde chica siempre tapaba mi boca o respiraba solo dentro de mi ropa por miedo a contaminarme, siempre me acuerdo de eso, incluso en este tiempo me lavo las manos casi 20 veces al dia, x agarrar algo o x solo sentir que estan sucias, lo hago en momentos espaciados no una vez tras otra, por eso no estoy muy segura, pero muchos sintomas se asemejan a los que he tenido o tengo, ordenar la ropa de determinada manera, o dejar el volumen del tele en un numero par, cosas no tan exageradas, pero que al fin estan, tamb siento culpa si me enojo o me peleo o discuto con algun ser querido xq siento que podria pasar algo malo y yo arrepentirme de haberme peleado, siento esas cosas, como algo que me dice qe tengo que la culpa, no se muy bien como explicarlo, pero me pasa desde siempre, creo en mi caso personal que antes era mucho mas grave ya que los pensamientos aparecian continuamente, pero luego resolvi mantener mi cabeza ocupada, sin dejar lugar a los pensamientos, solo aparecen cuando me siento culpable por pelear o por discutir, en ocaciones florecen cuando por ej. tengo que acompañar a un ser querido a algun lado y no tengo ganas y siento qe podria pasarle algo, entonces me siento culpable de no ir, tamb siento que tengo que hacerlo xq llegara un dia que no esten mas y yo tenga ganas de hacer todas esas cosas y me arrepienta. No se si tendra algo qe ver pero he tenido una epoca en la que me daba miedo estar en lugares encerrados con mucha gente, tenia miedos y pensamientos de que algo vergonzoso me podia pasar entonces sufria ataques de panico, segun la psico, o fobia social... no entraba a los negocios si habia mas de 2 personas, me ponia tensa, sufria de ansiedad, en esa misma epoca tuve que abandonar el primer año de la carrera que cursaba xq me rehusaba a ir a otro baño que no fuera el de mi casa, en reiteradas ocasiones atravesaba toda la ciudad por ir desde la escuela hasta el baño de mi casa y volvia nuevamente a la escuela, ahora eso no me pasa, he decidido suprimir algunos pensamientos rehusandome a cumplir con lo qe me manda, me ha funcionado aunque a veces es un poco en vano, pero de a poco lo he estado superando, lo qe me pasa ahora es que tengo fobia a estar en lugares cerrados con mucha gente, me provoca ansiedad estar lejos de la puerta, tengo miedo de pasar verguenza, se que es absurdo pero aun no puedo controlarlo, siempre que tengo que pasar x una de estas situaciones me estoy fijando donde esta la salida, recorro con la vista el camino que tengo para salir xq siento ansiedad y tengo miedo del ridiculo, sudo mucho y no me puedo calmar con nada, colecciono revistas y las tengo acomodadas a mi manera y me pongo un poco ansiesa si las encuentro desordenadas o en distinto orden del que las deje.. tengo 24 años . soy de argentina, bs as y sinceramente no se si es un caso de toc, jamas tome medicamentos, y esta es la primera vez que cuento mi experiencia, tengo miedo que al no tratarme el dia de mañana sea peor. la verdad reconforta tener a gente qe entiende, muchas gracias !! Maria. G
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